今天老妈打电话说：“姑娘，你今年26岁了，难道就没有想过找男朋友成家吗？”在过2年就已经是大龄单身了。弟弟家孩子都已经出生了，放下老妈的电话，想想是啊。 从原来的23点休息，改变到现在凌晨2点。接触社会形形色色的人。下班路过学校，看见学校放学，会怀念我上学的时候；见到亲戚朋友，他们不再问考试考了几分，更多的是问现在一个月工资多少；聊天的话题，从各名校变成汽车、房子，吃饭的时候讨论的往往是他准备结婚，她哪年结婚，每天不再感叹学校有多少作业做不完，开始感叹油价、房价涨的有多少。渐渐地讨厌酒吧、KTV，喜欢亲近自然，喜欢健康的生活方式；偶尔会有寂寞，偶尔会挂一个人，偶尔会失魂落魄。开始追逐梦想，不会再轻易流泪，不会再为了一点挫折而放弃；没有了年少的轻狂，把遇到的挫折困难都当成一种人生的阅历，试着去包容，试着去忍耐； 回想起曾经，做过了太多的错事，走了太多的弯路，总在后悔，可是回不去了，回不去那个曾经纯真的年代了。当被社会上无形的压力压的喘不过气的时候，渴望曾经的那份爱，渴望每天下班了能有个人一起吃饭，一起看电影，需要一个人来分担些东西。需要有人为我鼓劲，也许偶尔累到会想放弃，可是当想到身边还有一个牵挂的人，深吸一口气，继续向前走，我相信总有一个能够停靠的彼岸。孤单时 没有去网吧，用电脑隐身上QQ 看看谁在线呢看见熟悉的人 想说点什么 究竟又什么也没说，， 就这样纠结着，把空间刷新了一遍又一遍看看谁更新心情了，谁更新日志了 恢复了符号 却没有恢复句子。 明明很想哭，却还在笑明明很在乎，却装作无所谓。很想留下，却坚定的说要离开。很痛苦，却偏偏说自己很幸福。忘不掉，却说已经忘了。放不下，却说他是他，我是我。舍不得，却说我已经受够了。说的是违心的话，却说那是自己的真心话。眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头。已经无法挽回，却依旧执着。 知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的。这样『伪装』着很累，却还得依旧……为的只是隐藏起自己的脆弱，即使很难过，也会装的无所谓，只是不愿意别人看见自己的伤口，不想让周围的人担心，不想让别人同情自己，只想在心底独自承受。虽然心疼的难以呼吸却笑着告诉所有人“我没事的！”，然后静下来时，自己便笑话自己，何必把自己伪装的那么坚强？好像自己可以承受所有的苦难，呵呵。。。这好累。。。好累。。。亦好傻。。。 莫名地心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静地发呆，怀念着逝去的人和事。突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。突然希望时间可以停下来，就这样一直和喜欢的人地老天荒，在自己脆弱的时候，想一个人躲起来，不愿别人看到自己的伤口。很想放纵自己，希望自己彻彻底底醉一次。听到一首老歌，就突然想起了一个人。希望能找个人好好疼爱自己，渴望一种安全感。渴望被人理解，渴望别人的关怀，渴望一份简单的快乐。看着时间一点点流逝，自己却无能为力。哭并不代表我屈服！退一步并不象征我认输！放手并不代表我放弃！正如我的微笑并不意味着我快乐！ 在这种无奈的时候有你亦有我，希望我们结伴同行。