本不想写的，可是现在是实在无聊没事，哎这班上的就这样，没激情！现在心里已经没什么感觉的，写下来这些也是自己对结束这一切的一个证明吧，等到老了，看看自己写的年轻逸事，该是一种什么样的心态。昨天晚上大哭了一场，是想痛痛快快的哭一场，太委屈了，人与人之间有真情吗？我没想到会是这种结局，原来自始至终他从来没有真心爱过我，我算个什么？昨天特压抑的一天，快疯了，晚上在这上边写了这么多，可是却一不小心整篇删除了，天意？连这点让我发泄的地方都吝啬于给我，哎！ 昨天无意之间发现了他的雅虎邮箱，现在说起来已没知觉了，可是他不知道就是在昨天，那一封封邮件像一把锋利的刀子在我心口上捅了又捅，看见他们之间的亲昵爱意，他似乎爱她真的很多，一个与我认识在同时的女人，他们似乎爱的那样深，山盟海誓，海枯石烂，一句句老公，回应着是一声声老婆，如此的让人嫉妒，我已经麻木了，他爱她也许真的是深爱，对于我呢？是个什么？什么也不是？算个陪睡吧，就应该这样定义，似乎没有合适的词来取代，只是一种比小姐更实惠，更安全，更能带感情呵护的一种高级的三陪吧，心凉透了，一切一切，没想到自己傻的都令自己觉得可怜，每天怀着朝奉的心去 对待他，确实是爱了，一直以来都没觉得自己可耻过，情人有什么可耻，只要两个人有感情，何必在乎那么多外界说法，为了他，我认了，我一直再按他的要求来改变自己，为了他，从一个年轻女孩往一个家庭主妇过渡，因为我不在乎的，我喜欢他，爱他，和他在一起的那种感觉是说不出来的，是幸福的，呵呵，原来一切都是自己在傻傻的幻想，不爱了，剩下的是恨吗？我恨他，恨他的薄情寡义，恨他为什么当初喜欢那个女人还让我做他的情人干什么？我算个什么？难道就是因为性欲的满足，是啊，其实就是如此，自己何必总是不愿承认！感觉自己很失败，失败的女人，不会哄男人开心，要不怎么会如此的让人决绝的抛弃！那天向他寻求帮助了，我是有私心的，我跟了你，我得到什么，什么没得到，落得个身心疲惫！可是他太另我失望了，如此的失望！ 不想说了，这一切都是报应吗，爱慕虚荣的报应吗，可是为什么我确实在真心的付出却什么也没有得到，老天公平吗？这一切该结束了，为了他这样折磨自己是如此的不值得，可是我仍在傻傻的等待他哪天可以回心转意，能回想起起码一丁点的我对他的好！我不会承认自己是个失败的女人！结束这一切，从新开始，没有他难道我就不能活了吗？我可以活的更好，总有一天他会后悔的，他会回想起我的好，我是这么年轻，我不在需要寄生于他而活着，我可以自己努力，哪怕苦点累点，可是心不在受这样的折磨了！我会忘记这一切的，而他，也将成为过去，不在爱了，连最起码的一点美好回忆也没有了，剩下的只是去淡忘，直到道有一天，在脑海了连他最起码的轮廓都已勾勒不起，我会努力的，我应该对自己好一点不是吗？